JaNe613

上善若水任方圆。

 

2017.6.13

我又过生日了。


按照惯例,每年这个时候我总会写下一点什么,像是害怕以后终有一天我会忘记一样,唧唧叨叨的记着一些流水账,不重要,却又很重要。


我常说,我想要为着心中向往的事而活。

可我仍旧会迷茫,会不知所措,我并不如我所表现一般的坚定。付出的究竟能够夺回多少变成成绩,谁也不知道,谁也没法估计。讨厌矫情,讨厌叙述自己的敏感,讨厌自己的刻薄和不善良,讨厌夜深人静时候的不安定。


还是抵御不了夜里寂静得沉闷的空气,还是会因为没有安全感而闷头裹紧被子,仍旧日子一天天的过着,思考的事情越来越多,怀疑的事情越来越多,每个人的轨迹都不由得自己,究竟我的轨迹对不对,究竟我...

 

在漫天风沙里 望着你远去

1.

  我无意间翻到了自己好久以前的日志,那个时候真是非常喜欢批斗自己,把自己分析得头头是道,剖析得我现在看了都有些害怕。


 前两天跟一个朋友聊天,她说:你看,咱们没认识多久,你已经把你的很多事都告诉我了,我知道你的摸样,听过你的声音,知道你在哪里,平时的作息习惯,你怎么能那么不设防呢?


 我根本无法反驳,是啊,我总是这个样子,会对别人莫名其妙的敞开心扉。而这并不是近几年才出现的状况,只是因为近几年更加严重了。我以前也会这样,面对着我自己觉得喜欢的朋友,几乎想要把一切都告诉他,可以前还好,以前的时候,我的心里是...

 



【图文无关】

1、

三月末了,似乎每年的年初都过得不是很好,讨厌二月,尤其的讨厌,我生命中最差的事情几乎都发生在二月。

2、

有朋友最近问我过得怎么样,我沉默了些许,回答的时候有些迟疑,他说:惨?

我说:熬

一个字说完我自己都吓了一跳,的确是比起惨还要更加的严重很多呢,但事实上也没有那么不好,我还是该吃吃该睡睡,偶尔玩下喜欢的游戏看看钟意的电影,跟朋友聊天或是喝点小酒,没什么不好,却也没有哪里特别好。

我有想过,或许生活本就是这样的,没有人是荧光灯下的聚目者,就算有我也不会相信那个人是我,所以每当事情不照着预想发展我也挺好接受的,换句话来说,如果按照预兆的发展才是真的奇怪吧,毕竟嘛,谁的路都不会一直那么顺利...

  2


借口。

一个蛮好的东西,又实用又唬人又方便。
比如说每当别人问我你为啥还单身的时候我就会非常不过脑子的给出几个自己都不信的理由,例如:我觉得还是一个人过好、等我追到XXX吧、主要是我觉得谈恋爱太累了、遇不到合适的人………

简单来说,如果要说真心话的话,以上总总原因其实都不过是借口而已,而真实的原因不过是因为:懒癌晚期、给自己定一个过高的目标反正也达不到也不过是个单身的借口、过分的自我和不愿改变、眼高手低……

嗯,我一直是个特别懒的人,又比较容易较真,所以太麻烦的事情在我这里都会变得简单化,因为害怕较真起来的时候自己负担太重,而谈恋爱是一件非常非常麻烦和磨练心智的事情,简直是渡劫一样,每每过一个就升级一...

 



躁动不安。

不知道要怎么开头,却还是想要落笔写一些什么,像是一直奔跑的时刻突然想要停下来歇一歇一样,总是习惯性的想要在一个时间节点去静一静,放空也许并不是最好的休息,想一些事情,思考一些问题,也许才能让你更加的清晰。

 


我很感谢当初的自己,有这样的勇气来到了北京。

我自小都不算是个胆子大有勇气的人,也许面上感觉一副天不怕地不怕的模样,实际上内心的怂只有自己清楚,所以也就养成了越紧张越会表现得平静的面具模式,也许是因为不自信,也许是因为表演欲作祟,总之很多时候我所表现出来的都并不是真实的自己。

随着年纪增长,很多事情都变得清楚和平静起来,不再有无谓的幻想和执着,是好事也是坏事,没了天真烂漫的思考模式,多了几分现实和悲观,有时候往往也会羡慕单纯自由的人,虽然不切实际可是他们却又那么快乐,越多的经历和感悟会让人越发的实际起来,考虑问题和处理问题的时候都会带上许多现实的色彩,这好像没什么不好的,可我总觉得少了点什么。

我改...

 

在爱与不爱间 来回千万遍。

年末了,又是一年的年末,回想一下今年,做了什么完成了什么,成为了什么又失去了什么,爱好非一日可以养成,人也不是一日可以成就,付之东流了吗还是仍然在路上?

想要开开心心的生活其实并不难,你的追求和你的生活只要在一个预期内,你会一直生活得很快乐,想要开开心心的生活其实也很困难,因为我总是在期盼着一些遥不可及的东西和梦想,只敢一个人的时候偷偷期许的幻想,只能在脑子里一遍遍重复的想象。

人一旦有了欲望,就会有一千万种情绪压抑在心,如鲠在喉,难受得不得了又没有办法去立刻改变,于是人们开始陷入一种叫失落的困境,而失落的原因很简单。

你没有到达你内心满意的那个点,或是你意识到你离那个点越...

 


温情。

其实这本该是个人人都盼望着也期望的东西,且人人都有,但对于我来说却特别难,特别难以表达难以控制,我知道和经历有关和成长也有关,就像是原本就不太常写的毛笔突然让你天天开始用一样,又生疏又不知所措,但并不陌生也不是不知道怎么用,只是不顺手,习惯性的去做自己做起来更容易的事情,自己更能控制的事情。

我其实蛮想处理好这种事情,但是也不知道是脸皮还是啥,每次都会怯步,觉得说一句好听的比拿刀捅自己还难,简直铁血硬汉一点不柔情,那么久都这样渐渐也就习惯了,也就没有这样的需求了,说也说不出来,也不愿意去说也不愿意去面对和再改变。

难做啊,总得去慢慢学着去做这个棘手的事情,处理好,解决好,放在心上吧。

 


幸运。

我老是觉得自己是个特别受眷顾的人,老天爷每次都会特别给我留下那么一盏小幸运,不开心的时候总会给颗糖,难受过后肯定有开心的事情等着我,就这样一直没心没肺的过着日子,心存感激也很快乐。

直到有一天我与朋友A聊天,她哭丧着脸抱怨着一切的不公,说着她多么的倒霉和背时,每次好事情总会搞砸,好不容易遇见开心的事情后,总有意想不到的倒霉在等着她,我似笑非笑地点点头,问她为什么会这样想,她扭着头看着我说这是她命里的命数不好,就像是星座学和塔罗牌占卜的命盘一样注定。

我觉得有些为难又有些好笑,她在我看来其实是个挺幸运的姑娘,虽然遇见了各种各样的事情,但那些事情也渐渐成就了她,成就和不幸相抵消后我觉得还是幸运居...

 


光。

我常说,有的人身上是带着光的。
曾经我觉得,能够被大多数人认可便是一种成功,他是带着光芒的,可后来越来越发觉不是,因为有一些人无论在任何时候任何地方都是带着光的,并不在于舞台有多大,认可的人有多少,而是他本身带给身边的人的光芒就是不可估量的。

他可能看起来是个默默无闻的上班族,可他攀岩徒步去过山河大川,见过万丈流云。

她可能看起来一事无成盲目追求梦想,可她书卷千篇,五光十色,反转于文墨煮茶香。

他是一群人里最耀人的那一个,她一点都不普通,他呼朋唤友到达各个领域,她笔墨成书留下许多念想,他们都是这个世界上带着光的那些人。

我希望我也是带着光和热的存在,我不怕苦,就怕还不够苦,我还没有尝过凌晨四点饿醒的...

 

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