JaNe613

上善若水任方圆。

 

Answer me

草木知秋。

今日是小雪,北京城里的风并不如往日一般热闹,阳光也断断续续的,红砖看着暖和却起不到任何实际作用,握着手中的水杯,杯子里的花茶包是陆老师之前送的,在这样寒冷得渗人的冬天,我却觉得很平静。


多了很多思考的空间,也多了很多去努力的方向,尽管并不知道哪一个方向才是真的正确,但始终不想要有江郎才尽的那一天。


靠着自己的双手和脑子去变得更好,去尝试一些新的东西和事物,得到经验并保存好。偶尔给努力会是钻空子的自己放个假,和朋友去外地喝杯酒,吃顿饭,闲聊个几个小时,散散心。


所有人都想要变得更酷一些,年轻时候的我也想,哪怕现在的我也想要。可是我经历过一些所谓的酷...

 

十月末。

10月末了。

又发生了很多事,遇见了很多知心的志同道合的朋友,大家坐在居酒屋里谈自己经历过的流弊的事情,曾经为了梦想放弃过的东西,生活逼迫下不得不苦笑的回忆,有怀揣着梦想踏上远方征途的浪子,也有因为执念存了满满一个皮箱故事的编剧,我们都在这个小小的居酒屋里聚集,说着好像下一秒就可以飞黄腾达被世人重视的美梦。


我一边笑一边忍者眼底里湿润的色彩,掩饰的举起酒杯喊着干杯,这并不悲伤也不伤感,只是觉得孤独的路上找到了另一个时空同样努力的同伴,为什么是另一个时刻呢,因为我们都帮不了彼此完成他的梦。


我又离职了,这一次却让我不得不陷入了沉思,我要做的东西是什么。

编剧朋友告诉我:你想做...

 


马上就十月了,去年我也是这个时候来到的北京,怀揣着自己都说不清楚的梦想一往直前的到了这个陌生的城市开始寻找自己的一席之地。

我又认识了很多人,有好的回忆也有不太快乐的事情,艰难却又执着的在苦苦撑着、摸索着、试探着,一次次的失望一次次的再次燃起希望,却没有哪一次真正的决定要放弃,我还是相信自己可以做得到,也可以做得更好,再难的事情也都是一步步走向成功的嘛,哪怕最终只得赚取一段不算体面的回忆,也好过庸庸碌碌匆匆忙忙的自我怀疑过一生。

也许是因为年纪到了,也许是因为看过了太多又经历了太多,比起一般人的小心翼翼或是满心期待,自己对于感情的事情看得更加的淡然了许多,也不是不再期盼了,而是不再怀有不切实际的梦...

 

2017.6.13

我又过生日了。


按照惯例,每年这个时候我总会写下一点什么,像是害怕以后终有一天我会忘记一样,唧唧叨叨的记着一些流水账,不重要,却又很重要。


我常说,我想要为着心中向往的事而活。

可我仍旧会迷茫,会不知所措,我并不如我所表现一般的坚定。付出的究竟能够夺回多少变成成绩,谁也不知道,谁也没法估计。讨厌矫情,讨厌叙述自己的敏感,讨厌自己的刻薄和不善良,讨厌夜深人静时候的不安定。


还是抵御不了夜里寂静得沉闷的空气,还是会因为没有安全感而闷头裹紧被子,仍旧日子一天天的过着,思考的事情越来越多,怀疑的事情越来越多,每个人的轨迹都不由得自己,究竟我的轨迹对不对,究竟我...

 

在漫天风沙里 望着你远去

1.

  我无意间翻到了自己好久以前的日志,那个时候真是非常喜欢批斗自己,把自己分析得头头是道,剖析得我现在看了都有些害怕。


 前两天跟一个朋友聊天,她说:你看,咱们没认识多久,你已经把你的很多事都告诉我了,我知道你的摸样,听过你的声音,知道你在哪里,平时的作息习惯,你怎么能那么不设防呢?


 我根本无法反驳,是啊,我总是这个样子,会对别人莫名其妙的敞开心扉。而这并不是近几年才出现的状况,只是因为近几年更加严重了。我以前也会这样,面对着我自己觉得喜欢的朋友,几乎想要把一切都告诉他,可以前还好,以前的时候,我的心里是...

 



【图文无关】

1、

三月末了,似乎每年的年初都过得不是很好,讨厌二月,尤其的讨厌,我生命中最差的事情几乎都发生在二月。

2、

有朋友最近问我过得怎么样,我沉默了些许,回答的时候有些迟疑,他说:惨?

我说:熬

一个字说完我自己都吓了一跳,的确是比起惨还要更加的严重很多呢,但事实上也没有那么不好,我还是该吃吃该睡睡,偶尔玩下喜欢的游戏看看钟意的电影,跟朋友聊天或是喝点小酒,没什么不好,却也没有哪里特别好。

我有想过,或许生活本就是这样的,没有人是荧光灯下的聚目者,就算有我也不会相信那个人是我,所以每当事情不照着预想发展我也挺好接受的,换句话来说,如果按照预兆的发展才是真的奇怪吧,毕竟嘛,谁的路都不会一直那么顺利...

  2


借口。

一个蛮好的东西,又实用又唬人又方便。
比如说每当别人问我你为啥还单身的时候我就会非常不过脑子的给出几个自己都不信的理由,例如:我觉得还是一个人过好、等我追到XXX吧、主要是我觉得谈恋爱太累了、遇不到合适的人………

简单来说,如果要说真心话的话,以上总总原因其实都不过是借口而已,而真实的原因不过是因为:懒癌晚期、给自己定一个过高的目标反正也达不到也不过是个单身的借口、过分的自我和不愿改变、眼高手低……

嗯,我一直是个特别懒的人,又比较容易较真,所以太麻烦的事情在我这里都会变得简单化,因为害怕较真起来的时候自己负担太重,而谈恋爱是一件非常非常麻烦和磨练心智的事情,简直是渡劫一样,每每过一个就升级一...

 



躁动不安。

不知道要怎么开头,却还是想要落笔写一些什么,像是一直奔跑的时刻突然想要停下来歇一歇一样,总是习惯性的想要在一个时间节点去静一静,放空也许并不是最好的休息,想一些事情,思考一些问题,也许才能让你更加的清晰。

 


我很感谢当初的自己,有这样的勇气来到了北京。

我自小都不算是个胆子大有勇气的人,也许面上感觉一副天不怕地不怕的模样,实际上内心的怂只有自己清楚,所以也就养成了越紧张越会表现得平静的面具模式,也许是因为不自信,也许是因为表演欲作祟,总之很多时候我所表现出来的都并不是真实的自己。

随着年纪增长,很多事情都变得清楚和平静起来,不再有无谓的幻想和执着,是好事也是坏事,没了天真烂漫的思考模式,多了几分现实和悲观,有时候往往也会羡慕单纯自由的人,虽然不切实际可是他们却又那么快乐,越多的经历和感悟会让人越发的实际起来,考虑问题和处理问题的时候都会带上许多现实的色彩,这好像没什么不好的,可我总觉得少了点什么。

我改...

 

在爱与不爱间 来回千万遍。

年末了,又是一年的年末,回想一下今年,做了什么完成了什么,成为了什么又失去了什么,爱好非一日可以养成,人也不是一日可以成就,付之东流了吗还是仍然在路上?

想要开开心心的生活其实并不难,你的追求和你的生活只要在一个预期内,你会一直生活得很快乐,想要开开心心的生活其实也很困难,因为我总是在期盼着一些遥不可及的东西和梦想,只敢一个人的时候偷偷期许的幻想,只能在脑子里一遍遍重复的想象。

人一旦有了欲望,就会有一千万种情绪压抑在心,如鲠在喉,难受得不得了又没有办法去立刻改变,于是人们开始陷入一种叫失落的困境,而失落的原因很简单。

你没有到达你内心满意的那个点,或是你意识到你离那个点越...

 

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