JaNe613

上善若水任方圆。

 


马上就十月了,去年我也是这个时候来到的北京,怀揣着自己都说不清楚的梦想一往直前的到了这个陌生的城市开始寻找自己的一席之地。

我又认识了很多人,有好的回忆也有不太快乐的事情,艰难却又执着的在苦苦撑着、摸索着、试探着,一次次的失望一次次的再次燃起希望,却没有哪一次真正的决定要放弃,我还是相信自己可以做得到,也可以做得更好,再难的事情也都是一步步走向成功的嘛,哪怕最终只得赚取一段不算体面的回忆,也好过庸庸碌碌匆匆忙忙的自我怀疑过一生。

也许是因为年纪到了,也许是因为看过了太多又经历了太多,比起一般人的小心翼翼或是满心期待,自己对于感情的事情看得更加的淡然了许多,也不是不再期盼了,而是不再怀有不切实际的梦了,这个世上的人那么多,几率那么的小,我怎么可能会遇得到那亿万分之一的你呢,而且就算我遇上了你也并不代表你也同样的认可我啊,这事实在太玄乎了,既然不愿意丧失理智的去享受这场刺激,那就归于平静吧,也许在你不再期许的时候它就坏心眼的出现了也不一定呢?

我当然是开玩笑的,哪有那么多六合彩可以中呢。

我还是那个样子,却又变得通透了许多,没那么锐利和执着了,对于很多事都接受了它必然的结局,也不再感春怀秋的念念不忘做些让自己难受的多余动作,我明白所有的一切都有它的道理,所以不再折磨自己去强求一些超过我负荷的事情,我想对自己好一些,不要再把虐待自己当作是痴心绝对或是专一坚定的障眼法来骗所有人和自己,我是伤心、是在乎、是难以忘怀的,可我现在愿意去选择一种让我们双方都好过一些的方式,我选择去,放下。

它不曾消失也不曾被替代,它只是被我放下了。

我越来越敬佩哪些为了不是自己的利益而做出伟大贡献和成就的人,哪怕只是一丁点儿的事也让我对他们的看法产生巨大的影响,我很尊敬她们,我以她们为标榜来警醒自己,什么事情才是真正自己我去付出的,什么事情是我绝对不可以迈出那一步的,哪怕没有任何人发现也不可以,我做不到让良心受折磨。

我还是很期盼着那个温柔以待我的人,哪怕遥遥无期,我也依旧在不急不慢的等候着,我好希望,也好疲倦,复杂的情绪交杂在一起让我只能苦笑,我不希望自己能多励志的变成鸡汤,我只希望我最后摔倒的模样不要太过难看就好。

就谈到这里吧,晚安。

 
评论

© JaNe613 | Powered by LOFTER