JaNe613

上善若水任方圆。

 

十月末。



10月末了。

又发生了很多事,遇见了很多知心的志同道合的朋友,大家坐在居酒屋里谈自己经历过的流弊的事情,曾经为了梦想放弃过的东西,生活逼迫下不得不苦笑的回忆,有怀揣着梦想踏上远方征途的浪子,也有因为执念存了满满一个皮箱故事的编剧,我们都在这个小小的居酒屋里聚集,说着好像下一秒就可以飞黄腾达被世人重视的美梦。


我一边笑一边忍者眼底里湿润的色彩,掩饰的举起酒杯喊着干杯,这并不悲伤也不伤感,只是觉得孤独的路上找到了另一个时空同样努力的同伴,为什么是另一个时刻呢,因为我们都帮不了彼此完成他的梦。


我又离职了,这一次却让我不得不陷入了沉思,我要做的东西是什么。

编剧朋友告诉我:你想做的是原创。

我在北京漂泊了一年,直到今天,我才真正懂得,原来我想要的那个点是因为我想做的东西是原创,开心中又带着些许的难受,那种情绪真是太难说明了,有感激有激动有惋惜,有张力有柔情有眼泪。


我跟另一个友人谈起这个,却不知是她社会阅历太少还是我自己开始自我质疑了,总之不是特别能够达成共识,我想,我也希望能够很快成长实现自己的梦想,这一年来我也不是毫无所得,无论如何我明白了很多事情,可能是很多自己并不觉得成长但是在用的时候却脱口而出的句子,也获得了许多的认可,无论是认可我的想法还是认可我的人,有开心也会因为没有底而深呼吸,太多的东西需要学习,太多的路还没有开辟,是应该为了生活稍微妥协,还是为了梦想独孤一掷。


我想我没有勇气去做那样的豪赌,我必须得扎扎实实的走好每一步,尽管我已经落后了太多太多,可是如果不去做的话就真的什么都没有了。

我也很怕,我更加在乎是否体面,可是我也赌不起,很多的无奈就是因为赌不起,我没有可以回去的地方,没有可以变卦的资格,而且就算我觉得我能挺过去,我也对自己没有信心了,年纪越大是真的越发恐惧失去的,特别是当你已经明白再次失去就是全部的时候。


一个认识了2年多的网友,前几天聊天她问我多大,我说我94,这才发现原来我们竟然是一样大的,她不可思议的说:我一直以为你27、8了,就不是说你看着老,是你说话做事都不像是94年的人阿。我打趣的和她调侃了几句,扯着嘴角笑不出来,这就是长大吧。


没太多矫情的东西可以说了,到此为止吧。

 
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