JaNe613

上善若水任方圆。

 

在漫天风沙里 望着你远去









1.

  我无意间翻到了自己好久以前的日志,那个时候真是非常喜欢批斗自己,把自己分析得头头是道,剖析得我现在看了都有些害怕。


 前两天跟一个朋友聊天,她说:你看,咱们没认识多久,你已经把你的很多事都告诉我了,我知道你的摸样,听过你的声音,知道你在哪里,平时的作息习惯,你怎么能那么不设防呢?


 我根本无法反驳,是啊,我总是这个样子,会对别人莫名其妙的敞开心扉。而这并不是近几年才出现的状况,只是因为近几年更加严重了。我以前也会这样,面对着我自己觉得喜欢的朋友,几乎想要把一切都告诉他,可以前还好,以前的时候,我的心里是满足的,虽然也会有稍许的寂寞,可大多数时候都是满足的。


 是因为人越长大越寂寞,还是只是因为我自己越来越没有安全感。


 我很害怕别人会离开我,很害怕别人会对我产生厌烦或者厌倦,我总是小心翼翼的处理着跟每个人的距离感,我很害怕你或者他会因为这样太过接近的距离感而产生厌烦,所以大多数时候我都是把别人往外面推的一个状态。可也有例外,我是个有着非常严重的情感依赖症的患者,这里说到的情感,并不是指对男性,而是身边出现的一个可以聊以慰藉的人。


 大约只需要一个星期的时间,我就会完完全全的依赖上这种有岸可靠的归属感,然后陷入无限的自责和距离感把控的拉扯战,我很讨厌这样,觉得自己像个被情绪耍着玩的傻子,以前有人告诉我,安全感是自己给自己的。这算是给我上了一课,我也牢牢记住了,当然,我也深深地明白了自己到底有多么的欠缺安全感这样的东西。


 我翻开了我13年写下的东西,原来我一直以来都是一个这样的人,书写下的每一个字都透露着文字主人的不安定和寂寞,甚至多愁善感得有些可笑了。朋友说,我是精神虚弱,是一种精神疾病,只能长期治疗,还发了病症的状况给我看。我本来是抱着随意的心态准备随便看看回她的,可越看自己就越发的有些害怕,直到最后不得不服,是啊,原来我已经虚弱到,被别人一眼就能看穿的地步了。


我曾经,那些铠甲,那些防备,都在寂寞这卷浓厚的冰河中淹没得一干二净。

换句话说,只要你愿意陪在我身边,我愿意把我的心都掏给你看。


真是,可悲。




2.

  我真想回到过去。有人说,这是失败者才会有的侥幸心理。


  那好吧,我承认,我就是个不怎么成功的失败者。为此我还看过心理医生,百度过如何治疗好我内心的恐惧和空洞,我尝试过去旅行,一个人去看电影,习惯去承受孤独。可恰恰适得其反,这样的治疗好像对我来说更加加重了我不安定的病情。


  这不是一个什么随便的朋友或者恋人就可以解决的事情。我需要的远远不止这些。或许我需要的是回到过去去赎回曾经犯下的那些罪孽和遗憾。我很感恩,我要让自己变得善良起来,所以我把防备心放到了可控制范围的最低。我总是一个人听歌、走路、抽烟。我以为只要长时间习惯这样的模式之后总能产生一些对寂寞的抗体。可不是的,随便什么人给与我温暖以后,我就会立刻溃不成军,真是让人苦恼的性格和烂心态啊。


 我一点都不像是一个活泼可爱的双子座,我像是一个年到中年失去一切的寡妇。渴望着世间的每一丝温暖,还自以为是的拿着自己的星星之火去照亮着别人的路。


  是不是只要在强大自己之后才能真正的懂得,许多无谓的念想都是可以抛弃的。不需要别人的认同感和被需要感也可以快活的活着。为什么我总在自己给自己设下的牢笼里做困兽之争。讨厌矫情的我,或许才是那个最矫情最软弱的傻子。



3.

  又来了,只要一静下来,一丝丝的不认可和别的什么情绪,就可以轻易的在自己看似平静的心底砸出一个深不见底的坑。而自己并没有修炼到轻易就可以把它填满和补全,只能一边包扎着伤口的同时,一边舔舐着快要复发的旧伤疤。


  我想停下来了,不想再一个人奔跑了。这一点也不勇敢,这是在拿刀一点点挖我的肉,然后还笑着告诉全世界 ,对,我就是一个什么都不在乎的强者,知道的话也别来惹我了。


  虚张声势这招,我好像用得比谁都好。



4.

  罢了,不要再写了。

  

  十几年过去了,还是那么脆弱和一击就碎。

 
评论

© JaNe613 | Powered by LOFTER