2017.6.13
我又过生日了。
按照惯例，每年这个时候我总会写下一点什么，像是害怕以后终有一天我会忘记一样，唧唧叨叨的记着一些流水账，不重要，却又很重要。
我常说，我想要为着心中向往的事而活。
可我仍旧会迷茫，会不知所措，我并不如我所表现一般的坚定。付出的究竟能够夺回多少变成成绩，谁也不知道，谁也没法估计。讨厌矫情，讨厌叙述自己的敏感，讨厌自己的刻薄和不善良，讨厌夜深人静时候的不安定。
还是抵御不了夜里寂静得沉闷的空气，还是会因为没有安全感而闷头裹紧被子，仍旧日子一天天的过着，思考的事情越来越多，怀疑的事情越来越多，每个人的轨迹都不由得自己，究竟我的轨迹对不对，究竟我这样的轨迹算不算得上是正确，每日每夜的自我怀疑和否定着，亦或者更加坚定的活着。
我从前很喜欢谈心聊天，而渐渐人大了之后开始害怕这样的解压方式了。谁说不是呢，我那么敏感的人，当然能够感觉得到你的所思所想，当然可以明白你眸子深处里的东西是什么。我还是装傻比较好吧，装傻比较能够让我们的关系不那么僵。
害怕离别，讨厌孤独，反感寂寞。
可是不喜欢的这一切却始终在我的生活里萦绕，丝毫不打算要放过我，怎么办呀，好希望好希望生命里出现那么一个人，温柔的摸着我的头，告诉我，一败涂地也没关系，告诉我，你可以放开心笑，你可以安心入睡，你可以做你喜欢的样子。可惜，没这个机会了，也不知什么时候才会再有了。
人一旦失去以后，就会开始变得歆羡身边的一切吧。
只要是自己没有而别人拥有的，看起来就是那么的耀眼，而自己拥有的时候却丝毫没有知觉，什么时候才能学聪明一点呢，提前知道这些事情，好让自己没那么不知所措啊。
后来我才知道，原来人心也不是那么的自私和阴暗。
至少在我的观察里，我发现人们在经历不幸后的第一个改变就是与人为善，一旦你发现同样的遭遇在别人身上重演的时候，你的第一反应就是尽可能的去帮助他，无论你们认识与否，无论他是否值得，说到底，你那么帮他也只是希望，当年的那个时刻能够有这样一个人帮帮你，虽然回不去了，可帮完别人之后，自己却得到了解脱。
这算是什么？这可不是什么善心发善了，这大概只是一种求生欲望下的后遗症吧，也可能是一种臆想症，要是....就好了，以这个为前提的发善，算得上是真正的善吗？这里面，还是有欲啊。
我出海了，在游艇上浮水高歌，唱着：原谅我一生不羁放纵爱自由。
可我们都知道的，传奇之所以是传奇，之所以让人羡慕，都是因为他经历了常人所难以接受的事物，你或许羡慕他们的成就，可你绝不羡慕他们的苦难，这就是人们阴暗自私的点，欲成王，却厌恶成王所必经的苦难，这个东西说来太玄乎，哪怕你信誓旦旦说你已经做好准备了也没用，你没去试过，你怎么知道你可以做得到？
不是毒鸡汤，而是凡是反过来说也都是正确的，绝对定律嘛，你看皇帝多厉害，可皇帝读得书学的课都足够做状元了，想要成为别人仰视的存在，那就只有一条路可以走了，那就是把多数人都踩在脚下，强者嘛，哪个不是这样的。
将军之所以是将军，不是因为他在部队里有多勇猛，而是因为他杀的人足够多，他的策略足够让人望而生畏。
我不想平淡过一生，不想成为别人心里的一个逗号，哪怕是做一个句号或者省略号也好，我不想就此作罢，不想作罢。我耗尽最后一丝力气也希望将自己的未来抓住，我知道难，但是你别跑，我要的不多，还可以更少一点，我只希望，我能够在我想要去吃牛排的时候吃得起牛排，希望看海的时候有时间和金钱负担得起我的想法，希望我想要与我喜欢的人做朋友的时候，我的阅历身份可以让他与我平视，就那么简单罢了。
也不太需要什么房子，房子也只是房子罢了，何必花这个辛苦钱去买一栋冷冰冰的建筑，家之所以是家，那是因为家里住了你的归宿，我早就没有家了，这世上的一切房屋对我来说都是一样的，多温馨也好、多舒适也好、多浪漫也好，总不过是用来睡一觉。
还有两年呢，给我自己的时间，还剩下两年了。
说长不长，说短好像也太长了点吧？
什么，你说感觉太乱了，好像有些理不清楚了。
我写得那么杂乱，本身就没打算让除我以外的人看懂的。